Gonorrea Hijueputa, el top.

Lo primero que tengo que decir es que siento que el título de esta entrada me cae como anillo al dedo. Me parece que el simple hecho de abrir este espacio y dejarlo descuidado durante más de tres semanas es una mierda que no habla muy bien de mis ganas de mantenerlo vivo. Sin embargo acá estoy y antes de entrar en materia, les ofrezco disculpas a quienes entran regularmente a ver si he escrito algo. Trataré de no demorar tanto las actualizaciones.

Ahora sí al grano. El tema del que hoy les quiero hablar se adentra en otra de mis pasiones: el cine. Hablar de la pieza fílmica objeto de esta entrada ha sido común en farras, tertulias, filas, y en cuanto lugar medio se cuela el tema del cine nacional.

Así como los italianos fueron los precursores del cine neo realista, los franceses de la nouvelle vague, los daneses del dogma 95, los americanos del cine clásico y así sucesivamente, los colombianos tenemos nuestro propio género fílmico: El gonorrea hijueputa. O por lo menos eso nos dejan ver en las pantallas tantas producciones que utilizan estos dos terminos tan exquisitamente colombianos como columna vertebral de sus diálogos.

Indudablemente, 'La vendedora de rosas', de 1998, es la película precursora del Gonorrea hijueputa en el cine mundial. Con personajes y situaciones que harían sonrojar al mismísimo Freddy Krueger, este filme paisa se encargó de arraigar en los cerebros noveleros del público colombiano la idea de que en este país sólo se produce cine Gonorrea Hijueputa y que en las pantallas se están desperdiciando paisajes hermosos y personajes encantadores como el padre Chucho, Pacheco y quién sabe quien putas más. Abráse visto semejante imbecilidad!

Confieso que me gusta La vededora de rosas, que me la he visto muchas veces y que cada que lo hago me parece más graciosa. Por eso, y pensando en este post, hice un top de las frases y diálogos memorables de esta inolvidable obra maestra del Gonorrea hijueputa Colombiano. Ahí ustedes escogerán su favorita.

11. -Alex aguanta esa pelaita
- Uh si, eso es lo mejor que yo he visto por acá. Yo le doy lengua a lo mango.
- Uy si, aguanta el golpe.

10. -Ahí no hay naaaaadie. Usted esta muy engalochaaaaaoo. Yo no veo a nadieeeee.

9. (Claudia y la cachetona durmiendo)

-Tan lindo el osito. Mi oso maricón no se me pierda, yo me lo llevo pa mi casa. No se me vaya, usted es tan lindo. Osito tan lindo.
-Claudia deje de chimbiar, está muy ensacolada mija?
-Mi peluche, mi osito, no se vaya, no se enoje.
-Ahhh cual no se enoje hermana, usted si chimbea vea toda ensacolada jodiendole la puta vida a uno.
-Yo me la llevo pa la caaaasa. Yo me la llevo pa la casa y jugamos.

8. (El Zarco cuando se estaba bañando y se le entró el agua al reloj)

Este es Norman, alias El Zarco.

(Será Norman Bates el malparido)

-Jueputa ome gonorrea ome. Cómo es que me dejo meter este gancho ciego de esta perra hijueputa ome. Yo si soy mucha LOca. Muy dormido.

7. -Eh ave maría mami, pa darle un piquito allá donde le entra el papel higiénico mi amor.

6. -Mi mamá le dejó la plata pa que comprara el revuelto. Que hizo la plata?
-Me la mecatié en cositas y qué?

5. (Leidy y Andrea)

-Mamita no se vaya. Mamitaaa
-Qué es lo que usted esta viendo.
- A mi mamita ¿No la ve?
-Yo no veo nada, sabe que es lo que usted está viendo? Eso son isilusiones.

4. -Pa que zapatos si no hay casa, pa que hijueputa.

3. (El Zarco - De nuevo)
-Que problemas tan hijueputas ome. Primero fue care escroto, después care miembro y a hora es care paja. No me diga más. Que coma mierda el culo.

2. -Hay no mija es que las mamás son muy gonorreas, usted tiene que hacerse respetar.

1. (Conversación por teléfono de Andrea con la mamá.)
-Ah es que usted tampoco tenía que pegarme por una hijueputa grabadora.
Despeguela ome vieja hijueputa care culo. Chao malparida.
Colgó